Les filles de A à Z



C’est génial d’être une fille. On a le droit de ricaner et de pleurnicher, de tenir un journal et de saigner du vagin, tout ça sans passer pour un gay. On a même le droit de vote. Youpi! (Bon, parfois on oublie de s’en servir).



Illustration de Christy Karacas




C’est génial d’être une fille. On a le droit de ricaner et de pleurnicher, de tenir un journal et de saigner du vagin, tout ça sans passer pour un gay. On a même le droit de vote. Youpi! (Bon, parfois on oublie de s’en servir).

Avant que vous ne commenciez à nous traiter de grosses connes (on sait que vous adorez ça), sachez que nous sommes tout à fait conscientes que c’est un peu idiot de faire des généralités sur les sexes. On est allées à la fac, on a de l’instruction, merci. Donc, si tu es une fille et que tu aimes jouer au foot et réparer des voitures, pas de problème! On a le droit de faire ce qu’on veut, pas vraies les filles? Et on va commencer par vous balancer un petit abécédaire des trucs qu’on aime (et qu’on déteste). Girl power! (On plaisante). ANOREXIE
Quelques chiffres pour commencer: la femme moyenne mesure 1 m 65 et pèse 65 kg. Le mannequin moyen pèse 40 kg et mesure 1 m 80. Rien qu’en France, plus d’un million de personnes souffrent de troubles alimentaires graves. 90 % d’entre elles sont des femmes. Ça y est, tu pleures? Reprends de la Ben & Jerry’s, ça ira mieux. Tu ne vas quand même pas laisser la télé et les magazines te faire croire que tu n’es qu’une grosse chose inutile? Non, parce que tu vaux bien mieux que ça. Si tu te comportes comme une pure meuf, les gens penseront que tu es une pure meuf. Et s’il le faut, fais semblant, fais semblant jusqu’à ce que ça devienne vrai.

Voir aussi: Arc-en-ciel, Allumeuses, Avoir envie de plus que ce qu’il est capable de te donner.


BÂTARD
Les mecs s’imaginent qu’on préfère les bâtards parce que c’est leur seule façon de se défendre quand ils se sont fait larguer. Nous, quand on se fait tej’, on s’autoflagelle, on se reproche de ne pas être plus jolie. C’est de notre faute, on le sait. Mais quand les mecs se font plaquer, ils sortent des grandes phrases du genre: «Les femmes préfèrent les bâtards, elles en ont rien à foutre des mecs bien.» En moins de deux minutes, cette affirmation s’est répandue à travers le monde comme un tsunami et s’est retrouvée inscrite dans le marbre pour toujours. (Oui, les mecs ont ce pouvoir, ils sont capables de graver des trucs dans la pierre.)

D pour Diam’s



E pour Eins 

F pour Féminisme 

G pour Point G

C’est simple, on n’aime pas ça quand vous nous attrapez par la nuque parce que vous avez envie de vous faire sucer, mais on n’a pas non plus envie de vous voir pleurer, ni que vous nous écriviez des poèmes. Finalement, il y a très peu de choix entre l’enculé total et la petite fiotte. Alors, quand on est chaude, on prend ce qui vient. Au final, on veut toutes la même chose, du bon cul et des fous rires. Donc, apprenez à manger de la chatte et commencez à mémoriser les jokes de Will Ferrell comme si l’avenir de votre vie sexuelle en dépendait. Car il en dépend.

Voir aussi: Bébés, Broder (vous brodez aussi, non?), Body.



COUP D’UN SOIR
Arrête de dire que tu suces pas des inconnus «parce qu’on sait jamais ce qui pourrait se passer». Ta maman n’est plus dans la pièce d’à côté et c’est quand même chanmé de niquer entre deux portes, dans les toilettes d’un bar. T’as même pas besoin de demander la permission à tes copines, ni de faire semblant de t’intéresser à ce qu’il raconte. En plus, il est tellement à donf qu’il te prend pour une déesse. Pendant le cul avec un inconnu, on arrive à se lâcher comme on ne pourrait jamais le faire avec l’homme de sa vie. Et tu t’en fous que sa chambre soit dégueulasse parce que tu sais que c’est pas toi qui la rangera le lendemain. D’ailleurs, le seul truc chiant, c’est le lendemain, justement, quand tu te réveilles et que tu découvres qu’il a les oreilles décollées, trois doigts de pieds, pas de menton et qu’il essaye de te faire un plan lovers. Et alors? Il t’a niqué comme personne et tu le ne reverras JAMAIS.

Voir aussi: Cunnilingus, Chevaux, Cystite.

DIAM’S
Diam’s, c’est la revanche des basses du cul. Comment ça elle est grosse et t’as honte de kiffer sa musique? Est-ce que tu te caches pas pour écouter Missy Elliot? Bon, alors. Diam’s est une meuf mortelle et c’est la seule personne qui sache faire rimer «démago» avec «Sarko» sans que ça sonne comme du IAM.

Voir aussi: Dire oui alors qu’on veut dire non, (se) Déguiser, Dramatiser.




EINS
Tout le monde aime les eins. Les seins, c’est chanmé. Sauf les tiens. Tu les trouves trop petits, trop gros, trop bas, trop hauts, ou alors ils ont pas le même taille—bref, les filles n’aiment JAMAIS leurs seins. C’est une fatalité. Mais le truc à ne pas oublier, c’est que les vrais hommes aiment les vrais seins. Les tout mous qui pendent sur le côté quand tu te mets sur le dos. Personne n’aime les faux gros seins figés, sauf les porn addicts et les légionnaires et tu n’as pas envie que ces creeps tripotent tes zones érogènes de toute façon.

Voir aussi: Effet yoyo, Essentialisme vs. constructivisme, Eileen Myles.

FÉMINISME
Ça nous énerve grave quand une pouffiasse affirme qu’elle n’est pas féministe. Si ça te dit de te faire violer et de ne pas avoir d’autres options que de devenir une poule pondeuse ou une pute, alors, ouais, je suppose que tu n’es probablement pas féministe. Mais si tu apprécies le fait d’avoir accès à la contraception et de ne pas être systématiquement battue par ton propriétaire—pardon, ton mari—en gros, t’es quand même un peu féministe et tu peux en profiter tout de suite pour arrêter de te raser les jambes. Je plaisante. Quelque part en chemin, le féminisme est devenu pas cool. Ça ne veut pas dire que tu dois être une harpie, ni que c’est défendu d’écrire des articles au second degré remplis de clichés sur les sexes. Ça veut juste dire que tu ne te hais pas.

Voir aussi: Faire plaisir, Flirter, Fantômette.


POINT G
Ah, le point G! Comment le trouver, ce point G? Où peut-on acheter 500 bouquins qui expliquent ça en détail? Écoute, pour la trente millième fois: si tu introduis tes doigts dans le vagin de la dame et que tu fais «Viens par ici» juste derrière la zone qui a l’air un peu spongieuse au toucher, tu y es. En général, la dame kiffe grave et avec un peu de chance, elle pourrait même te jouir à la figure. Point final.

Voir aussi: Ghost World, Groupies, Glaces.



H&M
Grâce à H&M, on a toutes l’air bien habillées. À cause d’H&M, on est toutes habillées pareilles.

Voir aussi: Helen Love, Hello Kitty, Hérédité.

IRÈNE CARA
Cher Jésus,

Merci de nous avoir donné Irène Cara. Elle chante vraiment bien le générique de Flashdance et elle a de très beaux cheveux.
Tout notre amour,

Les filles.

Voir aussi: Instinct maternel, Intimité, Indécise.

H pour H&M


I pour Irène Cara

J pour Marc Jacobs

JACOBS, MARC
C’est quoi le truc? On n’a jamais compris qu’on puisse dépenser la moitié d’un salaire pour une paire de chaussures. Et tu sais quoi? On s’en fout. Est-ce que tu as déjà regardé un pied qui vient de se taper plusieurs heures sur des talons aiguilles? On dirait cinq enfants obèses coincés dans une cabine téléphonique. C’est pas beau à voir, peu importe le prix de la chaussure. Attention, on aime les talons. S’habiller en fille, c’est amusant. Mais d’un autre côté, on n’a pas envie de finir avec des doigts de pied crochus et des oignons. Donc, garde les talons pour les grandes occasions et les petites soirées avec ton mec. Et reconsidère le mocassin, c’est bien plus sexy que ce que tu crois.

Voir aussi: Jeune & Jolie, Julie Lescaut, Johnny Depp.

ATHLEEN HANNA
Cher Satan,

Merci de nous avoir donné Kathleen Hanna. Elle se fiche de ce que tu penses d’elle, et nous aussi.

Love,
Les girrrrrls.

Voir aussi: Kate Bush, Koala, Ken.

LICORNE

Toutes les filles aiment les licornes, on aime toutes le film

La Dernière Licorne

, et la chanson thème chantée par le groupe America, c’est notre préférée. D’ailleurs, on a recopié les paroles à la main et on les a scotchées à côté d’un poster avec des roses éparpillées sur un piano. Quand on écoute cette chanson, on met nos chaussons de danse et un masque vénitien et on danse dans notre chambre en chantant: «When the last eagle flies over the last crumbling mountain/ And the last lion roars at the last dusty fountain/ In the shadow of the forest/ Though she may be old and worn/ They will stare unbelieving/ At the last unicorn… I’m alive! I’m aliiii-iiive!»

Voir aussi: Louise Michel, Leggings, (chick) Lit.




MAILLOT
Se faire le maillot, ça fait mal. Très mal. Dieu vous garde de vous étouffer avec un poil pubien en nous bouffant la chatte. (Ci-mer, Larry David.) Mais qu’est-ce qu’elles ont ces meufs à tout s’enlever? Le maillot, d’accord, à la limite le ticket de métro, mais n’avoir absolument aucun poil à cet endroit-là, c’est un peu chelou. Ressembler à une fillette de cinq ans quand tu te mets à poil, c’est juste dégueu. Si ton homme insiste, tu devrais peut-être t’interroger sur sa pédophilie.

On comprend que tu ne sois peut-être pas prête à laisser s’épanouir ta femme des bois intérieure et l’hygiène, c’est vrai que c’est important. Mais ça ne veut pas dire que tu es obligée de ressembler à une porn star. Personne ne ressemble à ça. Baiser, c’est censé être un peu gênant, chelou et crade, avec des poils qui dépassent et des trous odorants. Parfois, c’est ça qui rend la chose vraiment sexy.

Voir aussi: Mariage, Manipulation, Martyr.

NON, PAS PAR LÀ

Non, c’est pas le bon trou. Non, j’ai pas dit oui, ni peut-être. Non, pas la première nuit. Non, la salive n’est pas un lubrifiant. Ni la cyprine. Non, une bite, c’est pas «à peine plus gros» que deux doigts. Non, je ne me sens pas «sauvage». Ni «salope». Non, on n’a rien contre la sodomie (ce trou-là ne sert pas qu’à faire caca) quand c’est bien fait, avec douceur, patience et beaucoup de lubrifiant.

Voir aussi: Nomi Malone («Show Girls»), Nina Hagen, Nuisette.


OH MY GOD !
Pourquoi personne ne dit: «Respect les meufs pour avoir inventé le slang»? Dire «genre» toutes les deux secondes, réduire «fait chier» à «fèche», «débile» à «dèb», ajouter le «deluxe» à soirée. Peut-être qu’il n’y a aucune raison d’être fière d’avoir inventé des expressions comme ça. Mais on veut juste que tout le monde sache que NOUS avons inventé la façon dont VOUS parlez.

Voir aussi: Œstrogène, Orgasme, Orifices.

PATINAGE ARTISTIQUE
Les pirouettes gracieuses. Les sauts périlleux qui défient la mort. Les costumes flamboyants. Des jeunes filles qui s’embrouillent, qui se haïssent et qui pleurent. Il n’y a pas plus girly que le patinage artistique. C’est la seule discipline olympique qui nous intéresse. Enfin, ça et la gymnastique, qui ressemble à du patinage mais sans les patins. Ah si, on aime la natation masculine, aussi.

Voir aussi: Pink, Patty Smith, Punky Brewster, Passer des heures au téléphone, Pilule.

R pour Rabbit Pearl QUAND HARRY RENCONTRE SALLY
Cette rom-com (comédie romantique) est la mère de toutes les rom-coms. Une rom-com, c’est un truc de dimanche après-midi. Allume la télé, sors le linge de la machine à laver et colle-toi devant Et si c’était vrai?, Vous avez un nouveau message, Entre chiens et chats ou Nuits blanches à Seattle. On dirait que ces films ont été faits spécialement pour nous, les femmes célibataires, afin qu’on garde l’espoir de trouver l’âme sœur. Parce que les mecs bien et les filles enrobées gagnent à la fin et ne t’en fais pas, toi aussi tu y arriveras.

Voir aussi: Queen Latifah, Quitter (puisque c’est à nous de le faire), Questions existentielles. 



RABBIT PEARL
Cette machine, la Rolls des vibromasseurs, est la solution envoyée par Dieu en cas de pénurie d’orgasme. Si tu n’en as pas déjà un, achètes-en tout de suite. Et arrête d’écrire à Cosmo pour savoir comment atteindre l’orgasme pendant un rapport parce qu’ils se moquent de nous. Les clitos on besoin de vibros comme les bagues en diamants ont besoin de doigts.

Voir aussi: le rose, Regina Spektor, les roses.
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STRING
Une seule question: pourquoi? J’ai UN string et le seul jour où je le mets, c’est quand j’ai plus de culottes propres. Et, ça c’est trop moi, à chaque fois, j’oublie à quel point c’est super relou, et je passe ma journée à me triturer la raie pour le remettre en place. Or un string, c’est une deuxième raie! Donc, tu fais le choix de t’imposer une deuxième raie. Et tout ça pour quoi? Parce que les mecs trouvent ça sexy quand tu te baisses et qu’ils voient le petit triangle qui dépasse? Tu viens d’où, de Boulogne-sur-Mer? Les strings, c’est sur-beauf, putain! Si tu ne veux pas qu’on voit ta culotte (ce qui peut être vachement sexy, y as-tu seulement songé?) pourquoi tu ne mets pas plutôt… rien? Oh, trop choquant! Et n’aie pas peur qu’on voit ta zézette comme Paris et Lindsay. Ces meufs veulent qu’on voit leur chatte. Et pourquoi pas? Un vagin, c’est quand même plus joli qu’un string.

Voir aussi: The Sundays, The Shangri-las, Soin visage.




TOI
Toi, tu es une fille! Tu es un don des Dieux, un arc-en-ciel, un rayon de soleil dans la brise fraîche du matin. Tu donnes la vie et tu manges le fruit défendu avec fierté et détermination. Tu es belle et ne laisse jamais personne te dire le contraire. En tant que femme, il y a quelques règles de base. L’une d’entre-elles, c’est que la jalousie tue l’amitié entre meufs. Alors, la prochaine fois que tu te ligues avec d’autres cops pour faire pleurer celle qui sort avec ton ex, rappelle-toi que c’est vraiment pas cool de le faire. En plus, tu t’en fous de Jocelyn, c’est TOI qui l’a largué! Un autre truc à retenir: «Rouge sur blanc, tout fout le camp, blanc sur rouge, rien ne bouge.» Toi, à quatre patte sur le trottoir en train de vomir pendant que Sophie te tient la tête, c’est pas beau à voir.

Sans déconner, être une fille, c’est le pied. Tu es intelligente et tu n’as rien à prouver à qui que ce soit. Toi-même tu le sais, donc arrête de faire semblant de pas le savoir. Ça nous donne à toutes une sale image.

Voir aussi: Trois Femmes, Tina Fey, Tout remettre en question.

S pour String  Photo: Yonathan Thiang



V pour Viagra

W pour Simone Weil

X pour Xtra grand sac

UTÉRUS
Pour l’instant, il vous sert surtout à vous, les gars, mais quand on sera grandes, il faudra laisser la place à la petite graine. C’est flippant et un peu dégueu, ça nous fera prendre au moins trois tailles, mais il paraît que c’est pour ça qu’on est là et qu’on est si spéciales.

Voir aussi: Les Ugg boots (pourquoi refusent-elles de mourir?), Ugly Betty (titre français: Le Destin de Lisa).

VIAGRA
Qui a envie de se faire limer pendant cinq heures d’affilée? Quelle femme moderne en a le temps? Tu t’es jamais demandé ce qui arrive quand une fille prend du viagra? On connaît une lesbienne qui en a pris avec sa copine et voici ce qu’elle nous a dit: «C’est la pire baise que j’ai jamais connue. Le clito est comme un petit pénis, donc il gonfle et il devient tout dur et ça nous a pris DES PLOMBES pour arriver à jouir. Mais je suppose que c’est ce que le viagra est censé te faire, on aurait dû s’en douter.» Fascinant.

Voir aussi: Vagin, Virginie Despentes, V comme Vendetta.



WEIL, SIMONE
Big up Simone! Si on en est là, c’est grâce à toi.

PS: On sait bien que la Simone qui a dépénalisé l’avortement s’appelle Veil avec un V, mais il existe une Simone Weil qui a écrit: «Le freudisme tout entier est imprégné du préjugé même qu’il se donne pour mission de combattre, à savoir que tout ce qui est sexuel est vil.» Ce qui est loin d’être con.

Voir aussi: Waouh!, Wendy Williams, Wanda Sykes.

X-TRA GRAND SAC
Est-ce qu’on est les seules qui trouvent ça chelou de payer 10 000 euros pour un sac qui porte un nom de princesse genre le Kelly? Sérieux, c’est juste un endroit où ranger tes tampons. Les filles adorent les sacs à mains parce qu’un sac, c’est une métaphore du vagin: c’est velouté, et mignon, et on a envie de mettre des trucs dedans encore et encore et encore… Soit, mais en attendant, pour nous, un bon sac, c’est: a) beaucoup de poches avec des zips et b) assez grand pour y fourrer toutes nos conneries. Si de surcroît il a un joli motif à cœurs et plein de trucs brillants qui pendouillent, 10 points en plus pour toi, girl. Mais bon, comme on dit, ce qui compte, c’est ce qu’il y a à l’intérieur. Mets y des choses utiles et fais-en profiter tout le monde. Les gens seront bien plus impressionnés par ta générosité que par le prix de ta sacoche.

Voir aussi: Xanadou, Xena la guerrière (cette série nous manque tellement), XS (repose ce cintre tout de suite). 


YOKO ONO
Donne à ton mec une super idée et ne sois pas étonnée s’il se tourne ensuite vers ses potes en disant: «Hé, les mecs, j’ai une super idée!» Est-ce que tu crois que quand Yoko a initié John au pacifisme, ça l’a énervée qu’il dise que c’est lui qui a inventé le concept? Bah non, elle en a rien eu à foutre. Et oui, on est comme ça, nous les filles.

Voir aussi: (je ne peux pas le voir ce soir je suis un) Yéti, Yaourt, Yoga.

ZODIAQUE
«Oh my god, t’es trop balance!» C’est ce que m’a dit Sandra après m’avoir indiqué où se trouvait la machine à café. C’était mon premier jour avec Monsieur Guichard, le boss de la boîte juridique où j’ai décroché mon premier job de secrétaire. Oups, je voulais dire, d’«assistante de direction». Merde, je suis tellement tête en l’air, une vraie balance. Sandra est hyper sympa. Après m’avoir offert un Coca light, elle m’a montré où cacher mes Reebok. «Guichard exige que ses filles portent des talons mais je sais que c’est plus cool de porter des baskets, il faut juste pas qu’il les voit.» Heureusement que Sandra est gémeau. Ça fait de nous de potentielles meilleures amies. Je sens qu’on va bien cartonner, elle et moi!



Complément denquête Macron Les femmes du président Qualité HDTV | FRENCH




Complément denquête Macron Les femmes du président

Chaine TV : France 2
Date de diffusion : 21/09/2017
Réalisé par : Philippe Lallemant
Présenté par : Thomas Sotto
Nationalité : Français
Durée : 1h 30min
Langue : Français

Complément denquête Macron Les femmes du président


En à peine 3 mois, selon un sondage Ifop pour le JDD, Emmanuel Macron a dégringolé de 64% à 40% d?opinions favorables dans la population française. Pour l?homme qui se voyait en président jupitérien, la chute de popularité est foudroyante. Comment convaincre les Français, comment les rassurer alors que s?amorce une série de réformes difficiles ? En cette rentrée à haut risque, Le magazine « Complément d?enquête » se penche sur 3 actrices incontournables de la communication du président, 3 personnalités emblématiques de la « Macronie » : Brigitte Macron, son épouse, Muriel Pénicaud, sa ministre du Travail, et Sibeth Ndiaye, conseillère médias de l?Elysée.

 



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Hugo (TSR) – Tant Qu’on Est La (2017)



01. Roi
02. Exercice
03. Iceberg
04. Tant Qu’on Est La
05. La Cage
06. En Marge
07. Interlude
08. Les Vieux De Mon Age
09. Autour De Moi
10. La-Haut
11. Pauvre Roi
12. Couleur Miroir